ah la petite joueuse ! à la brasserie fallait demander deux bras de mannequins (en demandant d'un ton assez sec : "vous avez quoi comme arrivage ? du mâle ou d'la femelle" ?)
Moi j'aimerais bien commencer un cahier qui s'appellerait CONVERSATIONS IMAGINAIRES À QUATRE VINGT POUR CENT, conçu exclusivement pendant les temps de transport.
- Bonjour ! C'est combien la paire de bras ? - Il vous fallait quel modèle ? - Humain, longueur medioume, corpulence medioume. Vous voyez bien que je n'ai pas de bras. Vous voyez bien que c'est pour moi. - Pourquoi les avoir enlevés ? - Comme ça. Je ne vous dirai pas. - C'est pas pratique. - Ah non ! Je vous le fais pas dire. Mais ça m'évite de faire la vaisselle. - Alors. Voilà pour vous, il y a ce modèle à 320 euros, ils sont tropicalisés, ils ne craignent pas l'humidité. - Vous êtes adorable. Je peux payer par carte bleue ? - Pas de souci. - Vous ne seriez pas du Finistère par hasard ? - Si pourquoi ? - Vous avez quelque chose au fond de la voix qui est très familier pour moi. - Pourtant ça fait 30 ans. Après mon service militaire je ne suis pas rentré. - Je vois. Pas de sac plastique, s'il vous plaît. Je les prends comme ça. - Pourquoi non ? Vous êtes écolo ? - Faut croire. Savez-vous qu'au Rwanda les sacs plastique sont interdits ? Quand vous arrivez à la frontière il faut vous en débarrasser. Enfin c'est ce que j'ai entendu à la radio. - C'est radical, en quelque sorte. - Oui. "En quelque sorte" ? - Il faut prendre le taureau par les cornes, comme on dit. - C'est ça. Vous savez quoi ? Je vais aller me renseigner un peu plus sur cette histoire de sacs plastique illégaux. - Ca ira pour les fixations ? - Oui, je connais des bons mécanos.
Perso, j'avais imaginé cette réponse à la proposition d'Hozan : le barman s'excusait presque: "On avait d'l'homme, mais y nous reste que les mauvais morceaux. Je peux toujours vous faire un deux doigts coupe faim."
Raider heißt jetzt Twix, ... sonst ändert sich nix ??????
comme coupe-faim ça a l'air assez peu tentant ! ça sonne un peu comme "cheu neu veu pas woar ein tête ki dépasse !" et toi t'es un mannequin d'1m95 avec 5 bras et trois jambes et tu sens que c'est mal barré pour ta pomme (note: une "pomme" d'1M95 avec 5 bras et 3 jambes est intrinséquement mal barrée) (sorry : je suis sous influence de la relecture de "La Reine de Sabbat de G Leroux )
10 commentaires:
Ca me rappelle la pub pour le stick large de Mennen : "vous avez déjà vu une calculette aussi grosse ?"
tu voulais t'arracher les bras toi? et pourquoi? pour devenir une libelulle... tiens, ça a combien d'L une libellule... et où qu'on les mets?
ah la petite joueuse !
à la brasserie fallait demander deux bras de mannequins (en demandant d'un ton assez sec : "vous avez quoi comme arrivage ? du mâle ou d'la femelle" ?)
Moi j'aimerais bien commencer un cahier qui s'appellerait CONVERSATIONS IMAGINAIRES À QUATRE VINGT POUR CENT, conçu exclusivement pendant les temps de transport.
- Bonjour ! C'est combien la paire de bras ?
- Il vous fallait quel modèle ?
- Humain, longueur medioume, corpulence medioume. Vous voyez bien que je n'ai pas de bras. Vous voyez bien que c'est pour moi.
- Pourquoi les avoir enlevés ?
- Comme ça. Je ne vous dirai pas.
- C'est pas pratique.
- Ah non ! Je vous le fais pas dire. Mais ça m'évite de faire la vaisselle.
- Alors. Voilà pour vous, il y a ce modèle à 320 euros, ils sont tropicalisés, ils ne craignent pas l'humidité.
- Vous êtes adorable. Je peux payer par carte bleue ?
- Pas de souci.
- Vous ne seriez pas du Finistère par hasard ?
- Si pourquoi ?
- Vous avez quelque chose au fond de la voix qui est très familier pour moi.
- Pourtant ça fait 30 ans. Après mon service militaire je ne suis pas rentré.
- Je vois. Pas de sac plastique, s'il vous plaît. Je les prends comme ça.
- Pourquoi non ? Vous êtes écolo ?
- Faut croire. Savez-vous qu'au Rwanda les sacs plastique sont interdits ? Quand vous arrivez à la frontière il faut vous en débarrasser. Enfin c'est ce que j'ai entendu à la radio.
- C'est radical, en quelque sorte.
- Oui. "En quelque sorte" ?
- Il faut prendre le taureau par les cornes, comme on dit.
- C'est ça. Vous savez quoi ? Je vais aller me renseigner un peu plus sur cette histoire de sacs plastique illégaux.
- Ca ira pour les fixations ?
- Oui, je connais des bons mécanos.
Perso, j'avais imaginé cette réponse à la proposition d'Hozan :
le barman s'excusait presque: "On avait d'l'homme, mais y nous reste que les mauvais morceaux. Je peux toujours vous faire un deux doigts coupe faim."
ça s'appelle un Touicks, non ?
oh oui commence ce carnet : 80% = pouvoir poétique maximal !!!vive les pourcentages !
C'était pas un touics, mais un vieux rédairze tout pourri.
C'est vrai, j'avais oublié qu'autrefois les deux doigts coupe faim s'appelaient autrement.
Raider heißt jetzt Twix, ... sonst ändert sich nix !
(1991)
Raider heißt jetzt Twix, ... sonst ändert sich nix ??????
comme coupe-faim ça a l'air assez peu tentant ! ça sonne un peu comme "cheu neu veu pas woar ein tête ki dépasse !" et toi t'es un mannequin d'1m95 avec 5 bras et trois jambes et tu sens que c'est mal barré pour ta pomme
(note: une "pomme" d'1M95 avec 5 bras et 3 jambes est intrinséquement mal barrée)
(sorry : je suis sous influence de la relecture de "La Reine de Sabbat de G Leroux )
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